Blagues "gores"...

Deux Belges regardent un film porno. Le premier demande a l'autre: He, tu fais quoi? -Je me masturbe. -Tu pourrais au moins prendre la tienne!

 

: va falloir sauver les filles du village

 

C EST 2 MECS EN FAUTEILLE ROULANT QUI DISCUTENT L UN D ENTRE EUX DIS TIEN AU FAITE JE V ALLEZ A LOURDES .A BON DIS L AUTRE OUI CAR TU TE RAPPEL DE LUCIEN ? NON POURQUOI ? BEN IL Y A ETE A LOURDES ET S EST BAIGNER DANS L EAU MIRACULEUSE ET EST RESSORTIT EN MARCHAND . ALOR MOI JE V Y ALLEZ .DONC IL Y VA ET PLONGE DANS L EAU MIRACULEUSE AVEC SON FAUTEILLE ET MIRACLE IL RESSORT AVEC 2 PNEUS NEUF

 

A la maison, un petit garçon pousse la porte de la chambre de ses parents et voit son père sur sa mère en train de remuer. Il s'écrie: Papa! Qu'est-ce que tu fais? Embêté, le père répond: Tu vois, je suis en train d'essayer de te faire un petit frère avec Maman! Le petit se met à crier: Arrête! Je ne veux pas de petit frère! Les parents s'arrêtent mais un autre soir, ils sont surpris de nouveau par le petit, qui voit cette fois sa mère à plat ventre sur son père. Il crie: Maman! Qu'est-ce que tu fais maintenant? Embêtée, la mère répond: Tu vois, je suis en train d'essayer de te faire une petite soeur avec Papa! Le petit se met à crier: Arrête! Je ne veux pas de petite soeur! Plusieurs jours se passent sans problème mais un jour, le gosse les surprend tous les deux à quatre pattes dans la chambre. Il se met à crier: Arrêtez! Je ne veux pas de petit chien!

 

Qu'y a-t-il de pire qu'un pitbull qui a le sida ?
L'homme qui lui a refilé

 

Je sais pas si c'est gore, mais c'est au moins trash :

 

 

Deux putes sont dans un ascenseur. Une dit : "ça sent le sperme ici..."

L'autre : "excuses moi, j'ai roté"

 

deux femme discute la premiere dit fiérement j'ai un mari en or moi
et l'autre dit : ta de la chance moi il est en tolle

 

deux femmes un peu vulgaires discutent comme le feraient deux femmes inactivesen train de propager les ragots du quartier par la fenerte l'une des deux aperçoit son epoux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main elle en avise son amie en ces termes :

-hé merde voila  mon mec avec des fleurs,il va encore falloir que j'ecarte les cuisses 

ce a quoi l'autre repond :

ben pourqoi,t'as pas de vase?

 

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
mdrrrrr

 

maman ,c'est vrai que la maison a brulé?

oui mon cheri

maman,c'est vrai ke grand mere a brulé avec la maison?

oui mon cheri

maman pourquoi ça sent le caramel?

mon cheri tu sais bien ke grand mere avait du diabete

 

roooo



 

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seulement les yeux étaient visibles et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin....
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque désorbités, et cria:
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Le japonais soupira et mouru.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges....
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais:
'Toutes mes condoléances !... les embrassa toutes les deux et leur dit que,juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles:
' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! '
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista : ' Mais ... que veulent-elles, dire ? '
Et la veuve :

' TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!! '


 

papa, je veux jouer avec grand-mère !
- Non !!!
- S'il te plait mon papa chéri !
- D'accord, mais c'est la dernière fois que je la déterre.


 

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.  Elle tombe à l'eau et coule à pic.

Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond. Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.  Il lui dit:

 -J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

 -La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

 -Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

 -La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la  ceinture de sa robe de chambre.

 Et Thierry de répondre au Directeur :

Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche....

 

T'aurais pu mettre celle de la chaise ici Ibrahim :)


 

lol ! quel histoire mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr ! kisssssssssss mline


 

C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur :
 "Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champioooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon "
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 110. Et les handicapés reprennent :
" Ami chauffeur, ami chauffeur, si t'es champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon "
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.Et les handicapés reprennent :
" Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es
champiooooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon "
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !... l'accident. Le chauffeur est gravement accidenté... Alors les handicapés chantent :
" Il est des nôôôôôtreees.. "


 

qu'est ce qui à deux pattes et qui saigne beaucoup ?





un demi chien


 

Un père et son fils (8-10 ans) sont dans un bar.
>>>>> > Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
>>>>> > Papa, je peux fumer moi aussi ?
>>>>> > Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
>>>>> > Euh... non.
>>>>> > Voilà, tu as ta réponse.
>>>>> > Le père commande un verre de whisky et se met à boire.
>>>>> > Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
>>>>> > Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
>>>>> > Ben... non !
>>>>> > Voilà, tu as ta réponse !
>>>>> > Puis, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et avec lequel
>>>>> > on
>>>>> > Peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il n> '> a pas
>>>>> > de
>>>>> > Chance, il perd.
>>>>> > Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et
>>>>> > Qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ? Ne voyant pas
>>>>> > D> '> objection,
>>>>> > Le père répond :
>>>>> > Oui, Fiston !
>>>>> > Le gamin gratte et VLAN 50.000 euros !
>>>>> > Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec ton père !
>>>>> > Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ?
>>>>> > Ben oui, pour sûr, Fiston !
>>>>> > Alors mets-le-toi profond !


 

Ce sont des parents qui viennent voir leur petite fille aveugle.
Ma chérie on a une pommade pour toi, tu la mets sur tes yeux, et demain en te levant tu pourras enfin revoir !!

Le lendemain matin, ils rentrent dans la chambre de la petite fille, elle est en train de pleurer car elle ne voit toujours pas, et les parents chantent en coeur, " poissoin d'avril"


 

Comment appelle t'on du sperme de gendarme ?




du blanc de poulet.........(no comment PP)


 

Qu'est ce qu'un spermatozoïde avec un attaché case ?


Un représentant de mes c...les (censuré)


 

Avis Musical :

Le Groupe NOIR DESIR a changé de nom !!



Il s'appelle maintenant SUPER TREMPE


 

Pourquoi les hérissons traversent ils la route ?



Pour montrer ce qu'ils ont dans le ventre !!!!!!